Вера в мужчину

Мой сын занимается волейболом. В настоящий период в городе проходят городские соревнования по волейболу среди юношеских команд, в которых принимает участие и команда, в которой играет мой сын. В те дни, когда я имею возможность присутствовать на игре, то обязательно реализую эту возможность и приезжаю «поболеть» за ребят. Так случилось и вчера, 23 февраля. Эта игра оказалась для меня кладезем открытий.
Открытие первое, женское. Как же сложно и одновременно прекрасно и радостно верить в мужчин, чтобы не происходило. Не переживать, не сочувствовать, не давать советы, не рваться в бой самой, не разочаровываться, а именно верить. Видеть в них тот потенциал, который в них есть, и вдохновлять их своей верой на его реализацию. Легко верить и гордиться, когда твой мужчина (или тот, за кого ты в данный момент болеешь – например, Игрок Олимпийской сборной твоей страны) показывает очевидное преимущество, лидирует, побеждает. А если нет? И это очень отличается от так называемого «русского авось» или надежды на чудо. Ведь, если ты выбрала этого мужчину – в мужья ли, в сыновья (ну, потому что это следствие твоего выбора его отца), в отцы (потому что это следствие выбора Души – к каким родителям прийти), в начальники, в национальные лидеры – то, значит для тебя он, однозначно лучший, потенциальный и ты веришь в него, безусловно. Но не слепо. Это, как с безусловной любовью. Ты видишь и знаешь и плюсы, и минусы, но на твою любовь это никак не влияет. Так и с верой, и с доверием. Я видела, что мальчишкам не хватает собранности и, кстати, веры в свои силы. Но в них есть потенциал, есть способности, есть готовность биться до последнего, есть командный дух и дружеская поддержка друг друга. И что интересно, когда игра закончилась, и команда моего сына проиграла, я не испытала разочарования. Да, было грустно. Да, хотелось, чтобы ребята выиграли. Но, при этом, я просто видела то, чего (конечно, на мой не профессиональный взгляд) не хватило для победы. Видела то, где я как женщина и как мама, могу им помочь. Подбодрить, вдохновить, вселить веру в свои силы. Потому, что когда они выходили к родителям, они выглядели так, как будто ожидали, что им все будут говорить: «Ну, что ж вы так?», «Как вы могли проиграть?» ну и т.д.. Парни покидали поле битвы, не с чувством спортивной злости, не с тем, чтобы понять, где им не хватило и, просчитывая все ходы к следующей игре, а как нашкодившие котята.
И на фоне всего этого, я осознала, как же важно для мужчины, когда его женщина в него верит. Верит безусловно и безоговорочно. Как важно, если она может вдохновить, подбодрить, поддержать. И это же делает женщину сильнее. Потому что при таком раскладе она точно знает, что рядом с ней сильный настоящий мужчина. Она уверена, чтобы не происходило в жизни, всё можно преодолеть. И женщина может оставаться спокойной в глубине души. И делиться этим спокойствием со своим мужчиной. Получается этакий замкнутый круг спокойствия, надёжности и уверенности.
А про второе открытие напишу отдельным постом, потому, как оно с одной стороны связано с первым. А с другой, никакого отношения к нему не имеет.

Тренер и его команда

Я даже не знаю, можно ли это назвать вторым открытием вчерашней игры, но…  Это было похоже на зеркало. Две команды,  два тренера – мужчины примерно одного возраста (лет 30). До этого я присутствовала на играх, когда тренерами команд-соперников были женщины или мужчины значительно старше по возрасту нашего тренера. И там картина была не столь очевидной. А тут! Я хочу сказать, что команды были прямым отражением своих тренеров. Тренер команды, с которой играла команда моего сына, подтянутый, спортивный, аккуратно одетый и подстриженный молодой мужчина. С боевым настроем и задором. Он каждую секунду был погружён в игру. Он давал советы прямо по ходу игры, подбадривал своих парней, хвалил или (не ругал, нет) после промаха выдавал чёткую конкретную рекомендацию. Такой же была и команда. Собранная подтянутая. Парни верили в себя.
Тренер команды сына, да и сама команда выглядели несколько иначе. Да, он тоже молодой мужчина. Но выглядит он старше. И способствуют этому: лишний вес, повышенная лохматость и небрежность в одежде. Он находится в постоянном состоянии расслабленности и некого пофигизма. Ещё несколько лет назад, это был подтянутый активный спортсмен. Я не знаю, что произошло в его жизни за эти годы. Но не похоже, чтобы что-то печальное. Скорее ему стало слишком комфортно и расслабленно. Да, он, конечно, присутствует на игре и следит за ней; каждый технический перерыв он выдаёт ребятам важную для игры информацию, но…. Вот это общее состояние несобранности, расфокусированности оно  присутствует и в командной игре.  Порой, глядя на тренера кажется, что это не тренер на игре своей команды, а сытый лохматый кот, развалившийся на завалинке под первыми лучами солнца. И ребята, вроде всё есть, всё делают, но в какой-то момент (иной раз прямо в полёте за мячом) засыпают. Как отключаются на мгновение. Потом включаются и не понимают, что это было и как так получилось, что мяч пропустили.
Те, кто прочитал мой предыдущий пост,  могут сказать: А как же «если выбрали, то верьте»? Во-первых, выбирали мы ни его, а его папу. Сын стал постоянным тренером ребят только с сентября прошлого года. До этого он был вторым тренеров на летних сборах, и изредка подменял папу (в нашей возрастной группе). Во-вторых, даже если придерживаться принципа, что всё не случайно, то я пишу этот пост не ради того, чтобы сказать: «Вай, вай, вот такой у нас тренер, поэтому парни и проигрывают». Нет. А ради того, чтобы попытаться понять, прочувствовать: могу ли я как-то повлиять на эту ситуацию? И если да, то как? Потому что самый простой вариант ответа – сменить команду, мне не близок. Да, иногда это необходимо. Но сейчас я вижу  в этом убегание от проблемы. А, кроме того, я чувствую, что у команды есть потенциал. Ну и не всегда они проигрывают. На прошлом туре городских соревнований, им не хватило всего двух побед.
Я не его женщина, я не могу вдохновлять чужого мужчину. Я не могу обсуждать эту тему с сыном, потому что не могу дискредитировать тренера в глазах его подопечных. Да, я могу вдохновлять сына, его друзей перед игрой. Я могу верить и поддерживать их в качестве болельщицы. Но, может быть, я могу сделать ещё что-то и просто не вижу этого варианта? Очень хочу, услышать ваше мнение, друзья. Чтобы вы сделали в подобной ситуации?

Главное, не устать:)

Никогда не думала, что когда-то для меня это будет так: женские дела будут наполнять меня энергией, а работа в офисе и другие мужские занятия выматывать.  Видимо, что-то реально сильно перестроилось во мне за последние годы.
Да, я всегда любила готовить, наводить порядок, но делала это всё как-то между делом. Между НАСТОЯЩИМИ делами: поруководить компанией,  запустить новый филиал «с нуля». Стирать и гладить я вообще никогда особо не любила. Первый раз удовольствие от домашней работы я начала получать в 2009 году, когда меня первый раз в жизни и очень неожиданно уволили с работы. Тогда до выхода на новую работу прошло  3 месяца. Все, кто на тот момент был со мной знаком, были уверены, что больше 2х недель (особо верящие в меня ставили на месяц) я дома не выдержу, а сбегу на работу.  Потому как, таких трудоголиков, как я, ещё поискать надо было. Но я неожиданно и для себя самой начала получать удовольствие от домашних хлопот, от возможности много времени общаться с сыном. Делать всё в заданном мной же самой ритме.  После этого я три года работала в таком графике и на такой работе, которая позволяла мне сохранить это состояние. А потом я ещё два года была дома. И вся эта домашняя работа и состояние расслабленности и наполненности стали настолько естественными, что я перестала их замечать. И выйдя, две с половиной недели назад на работу, я никак не думала, что в выходные дни я с таким рвением буду бросаться делать даже ту домашнюю женскую работу, которую по негласной договорённости обычно делает моя мама (мы живём в одной квартире). В эту субботу я перестирала, перегладила, переубирала, перечистила, перемыла, переготовила столько, сколько обычно делаю в значительно более долгий период. Но при этом я настолько в этом процессе отдохнула от рабочей недели! Я к вечеру просто летала, порхала и чувствовала себя отдохнувшей и счастливой. И может быть особо и не заметила бы этого, если бы не последовавшее за этим днём воскресенье. А воскресенье я посвятила вроде бы отдыху, но занятиям вовсе не женским. Мне даже суп приготовить не довелось, потому что мама сварила его, пока я ездила  в качестве болельщицы на игру к сыну. Так вот я весь день провела в качестве болельщицы: игра сына, масс-страт и бобслей на Олимпиаде. Ни за чтобы не подумала, что это такое энергетически затратное занятие. Папа и сын вот болеют за спортсменов и не устают, а я…. К вечеру я чувствовала себя совершенно разбитой.  А, когда проснулась утром, и поняла, что мне ещё сегодня и на работу в офис ехать……. вот тут мой организм чуть мне сразу же акцию протеста не устроил. Пришлось принять душ, сделать маску, полежать, помедитировать. Восстановилась частично.  Приехала на работу, а тут коллега начала рассказывать, что в воскресенье ей её молодой человек сделал предложение и как всё было романтично, и что они уже и заявление в ЗАГС подали. И вот эта приятная женская болтовня окончательно вернула меня к жизни. Кто бы мне ещё лет 6 назад сказал, что всё будет именно так происходить в моей жизни – ни за чтобы не поверила.

Про целительство

В пятницу сидели с подругой в кафе и разговаривали о жизни. И о предназначении. И о том, что его просто необходимо реализовывать, иначе всё вокруг рушится и валится. И я объясняла ей, что вот приходит ко мне человек, и не важно, что он мне рассказывает, а что нет. Но я воспринимаю его либо гладкой ровной красивой стеной, например (сидели у стенки, и на ней было удобно приводить примеры), или стеной с трещиной. И моя помощь заключается в том, что ятолкьо лишь своим присутствием эту трещину, как рану затягиваю, заравниваю,  и стена вновь становится ровной и гладкой. Как конкретно я это делаю? В каждом конкретном случае по разному. Оно идёт само, оно случается просто от моей включённости. И я чувствую, что создаю дисбаланс тем, что делаю это постоянно и часто безоплатно. И я понимаю, что это не правильно. Поэтому было время самоизоляции. Но я так больше не хочу. а как сделать всё правильно - не знаю.  Вечером после этого разговора пришла домой, открыла френдленту, а там пост, как прямой ответ на мой запрос. Самое интересное, что я и раньше видела анонс этого мероприятия, но проходила мимо, а тут в очередной раз всё совпало.  Тут, правда, возникла заминка в следствии того, что у меня на данный момент закончились деньги, а запланированные поступления задерживаются, но я уверена, что успею решить этот вопрос до начала вебинара.
А всех тех, кому данная тема актуальна и жизненноважна, приглашаю быть!